さけび
皆様から寄せられたさけび 1

家族、友人、恋人、夫婦、職場の上司、同僚、
今までの私、今の私、これからの私
もやもやした今の気持ち、本音でさけびたい今の気持ち、
抑えきれない今の気持ちを叫んでみませんか

叫ぶことで今の気持ちが楽になり
スッキリすることもあります

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もしも子どもができてたらぁたしは貴方と別れます
貴方にはずっとボクシング続けてほしい
リングに上がっていてほしい
きっと貴方は別れないって言ってくれる
でもぁたし産みたいの
大学入ったばかりだけど産みたいの
大学生通いながらでも育てられるようにしたい
貴方の子ども産みたいから
自分勝手な生き方しかできなくてごめんなさい
きっと大変なことだけかもしれない
でも貴方の子どもならぁたしは育てたい
そして貴方が卒業してもしもまだぁたしのこと好きなら 迎えに来てください
ぁたしはこの子と待ってます
貴方の人生だけは無駄にしたくないから
貴方の才能を潰したくないから
こんな形でしか結果を残せなくてごめんなさい
ぁたしは貴方を愛しています
でも一番の願いは子どもができていないこと
貴方と一緒にいたいから…
神様お願いします
ぁたしはまだ母親にはなれません





どうせ、うんこの世の中や!





人は人のために何ができるだろう
この世界には貧困で困ってる人がたくさんいる
ご飯が食べれず早くになくなる子もいる
学校に行きたくても行けない子もいる
そんな人たちに何ができるだろう
自分が死ぬときは人の役にたちたい
今人に迷惑かけているぶん死ぬときくらい…
あげれる臓器はあげたい
使えるものは使ってほしい
世界を見渡すと自分がちっぽけで
情けなくなる
これから自分にできること
それを見つけるのが希望かな
辛いことから逃げたら行けない
高校の部活生活で学んだよね
世界中の人々が笑って暮らせる日
いつか訪れるよね




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今の気持ちをさけぶ

さけぶ
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今の気持ち
今の気持ちを叫んでみませんか

さけびちゃんのつぶやき
さけびちゃんが自由に思った事をつぶやいています





まだ会って3日しか経ってない
しかも出会いは海…
ナンパみたいな感じ?
でも貴方は優しくて…
ぁたしの為に自分を犠牲にしようとしてる
どーしてそこまでしてくれるの?
ぁたし貴方のこと好きになっちゃうよ?

ぁたしの心はまた揺れる…





今の自分から変わりたくて仕方ない
ホントに自分が嫌い
男に媚びてばっかり
みっともない

でもぁたしは今はすごく本気だよ
貴方と付き合ってるときよりも結婚してからを考えるのが楽しくて仕方ない

なぜか彼氏と今までクリスマスを過ごしたことが
ない
だから今年は過ごしたい
きっと貴方が最初で最後の一緒にクリスマスを過ごす人
ぁたしのこと幸せにしてください
ぁたしは貴方を幸せにします

たくさんの子供に恵まれて幸せな愛のある家庭を築いていきましょ
でもぁたし仕事はやめられないから迷惑かけるかも

こんなぁたしをお嫁にもらってください





もういやだ

もういやだ

もうわたしなんかでいたくない
なんでそんな当たり前のことができないの
なんで良くないってわかってるのになんでこんなに意思が弱いの

なんでわたしはこんなに惨めなんだろう

環境のせいじゃない

だれかにおもいっきり軽蔑してほしい
わたしにはその勇気すらないから

死にたい。ちゃんとしたわたし以外、みんな死んじゃえばいいのに。
そしたらきっともっといろんなことかんがえられる。
わたしはちゃんとしたわたしだけでいい他はいらないんだよ
そうやってひとのせいにしてばっかり、
でもこんなわたしはいらないしにたいしにたいしにたい





自分にとても腹が立つ。

1 6年生の時、いじめられていた。
自分が嫌いだった。
「ブス」「死ね」
別に真に受けたわけじゃない。
でも、可愛いのにブスって言われる人なんていないよね。
周りからはブスって思われているんだ。
ブスな顔、見られたくない。
人と目を合わせられなくなった。

中学校に入学して。
入学した次の日からいろいろな人に「可愛い」と言われた。
みんな、私がいじめられていたこと知らないんだもんね。
ブスな私にも気を使ってくれてありがとう。
そう思った。
でも、気を使ってくれたにしてはたくさん可愛いって言われた。
男子に告白されたりもした。
きっと、私は冗談が通じない子だと思われたんだ。
私にマイナスなことを言ったら傷ついちゃうと思ったんだ。
全然、そんなことないのにね。
そうやってマイナスに考えてきたけど。
少しして、友達と冗談が言い合えるようになった。
でもその頃、私に「可愛い」のレッテルがはられていることを知った。
――私ってもしかしたら本当に可愛いのかもしれないーー
そう、思ってしまった。

私は自分のことを可愛いと思うようになってしまった。
自分が嫌いだったときにはもっとよくなろうと努力したけれど。
今のままで十分だと思うようになってしまった。
そんな自分に腹が立つ。
可愛いから何をやっても許されるとか。
そんなことある訳ないのに。

天狗になっている自分に腹が立つんだ
だったら自分のこと嫌いでいたかった
自分を嫌いだった私は謙虚で綺麗だった
どうして自分のこと可愛いとか思うの
ただのナルシストぶりっこじゃん
どうして どうして

私に聞きたいけど。
「可愛い」は権力だとか思っているんだろ
自分はその権力を持っているとか思っているんだろ

そんな私、大嫌いだ

ブスでも可愛くても結局
私は自分のことを好きになれない

私みたいな人格は
消えてなくなればいいのに





僕は貴方のなんですか?
既読のついた文をみる
いつも貴方は僕の心を掴んで放さない…
忘れた頃にやって来る

6個も歳上の貴方に、出会ったのは僕が中3の頃だっけ?
それから今までずっとだよね

貴方は僕の頭を撫でてキスをする
そして貴方が言ったんだ
生徒と変わらないって…

僕を一人の人間としてみていますか?
僕では恋愛対象外ですか?
いつになったら答えてくれますか?

僕はまだ貴方に恋していいですか?





友達って何?
みんな周りを見れてない
誰も何も気にしない

それなら友達なんていらない
親によく言われる
あんたって友達いないでしょ?
不謹慎
学校の先生が言ってた
友達は数じゃない質だって
質が悪いやつは切り捨てか笑
ホントはみんなと仲良くしてワイワイしたい
でもできない
いじめられてるわけではない
ほっとかれてるんだ
いじってくるやつもいる
でも本気にするよ
隣のやつが言ってた
あんたは心が強い
傷つかない って
そんな人間いるかよ
ホントは泣きたいくらい傷ついてるさ
でも誰がそーゆうそぶりを待ってる?
誰も期待してない
期待してるのは面白さ
そーなのいらねぇー
誰かあたしの心に気づいてくれよ
誰か助けてくれよ
どーして誰も気付いてくれないんだよ
もう限界だなぁ
でも死にたいって思っても恐いんだよ
いっそのこと誰か殺してくれよ
自分では死ねない
臆病者だと笑ってくれ





今年高2になった。でも、あいかわらず授業についていけない。
何人かで班を作って話し合う時も、みんなの話していることが何一つ理解できない。
授業中に、自分みんなに置いていかれているんだな…って思って、涙が出てきたこともある。 わたしがあまりにもテストが出来ないから、先生達は質問しろと言う。
あのさ、それが出来たらこんなひどい点数取るわけないだろ!と思う。
極度な人見知りが勉強をも邪魔をする。そして一人で殻に閉じこもってしまう…。
さらに、真面目に家で勉強しようとしない自分に腹が立つ。
…ていうか、勉強なんかこの世から消えてしまえよ!
いらねーよ、そんなもの!世の中頭の良さだけで順位付けあがって…!
そんな決まり誰が作ったんだよ…。
…心の広さは評価対象外ですか?
優しさだけでは駄目なんですか?





自分の気持ちがわけわかんない。
前までは、彼氏と一緒にいたら、すごく幸せで嬉しかったのに、今は悲しくなる。
今でも大好きで、会いたくて会いにいったはずなのに、ただ一緒にいるだけで、
つらくてたまらなくて泣きたくなる。
なんで?なんで?なんで?なんで?なんで?なんで?なんで?なんで?なんで?
自分のもやもやしてる気持ちを、彼氏にうまく伝えられないからなの?
好きなのに、なんで一緒に過ごしててもさびしさや孤独感を感じるの?
自分が、自分の本心を伝えられないくせに『彼氏くん、私の気持ちわかってくれないんだ…』
とか身勝手なこと思っちゃうの?私。
私、最悪。嫌な女の子。なんでこんな嫌な子なのに、生きてるの?





おれがこんな病気みたいな心になってしまったのは、全部おれのせいかよ。
あんたら親には一切責任ないのかよ。
毎日自分の仕事のストレスを俺にぶつけてきて、マイナスな話ばっかりして 未だに、おれはあんたに名前呼ばれるだけで、何か言われると思って反射的にイラってしてしまう
毎日、毎日あんたらの顔色気にしながら生きてきたのに、 ほんで、人間恐怖症みたいな症状になったのに 今はおれのこんな状態に目を向けようともせんのかよ!
勇気出して母親に相談しても、「ほっとけば治る」って どこにそんな保障あんの?なんで真剣に向き合ってくれへんの?
世間のことばっかり気にしやがって。お前らも病気みたいなもんやんけ





おれの周りには人が集まる。 って、言うやつがいる。
たしかに、おれの周りには人が集まると思う。 それには自信ある。
けど、気付けばいつも一人。俺を踏み台、パイプにしてみんな仲良くなって、、、
最後は連絡もしてこない おれって何なん。道具なん? ふざけんな。





殴ってバチがあたったっていう話も聞きたくなかったああ
殴ったシーン目撃したら私はその人を許せずに自分の手を犯罪で汚す
私は殴る人も傷つける人も許さない





旦那からDV暴力受けてアザだらけになってる
同級生
逃げたらいいのに
世の中のDV男と暴力振るう男を逮捕して!





死にたいって言ってる私だけど死なない
だって人やTVに対する未練残るから
あの世がこの世と同じ世界ならいいのに





働きたくない 働くのが当たり前。えらい。
ニートや無職はダメという空気になってる世の中がわからない




家族がどーしようもなく嫌いだけど家族とのご飯も亡くなったあとに思い出になると
思ったら涙が出るときある
全部は言えないけど色々想像したからあのときも涙が出た





みんな私をなんやと思ってるん!私が嫌いな人たち全員に同じ仕打ちがあればいいのに!





生きるってつらい
死にたいけど永遠の命と若さも欲しいとも思う
自分の思い通りになる世界とお金が欲しい
あの人♀に会いたいけど会えない
あなたに会えないのがこんなに満たされない気持ちになるなんて





みんな信用できない。 みんな嫌いだ。 みんなあたしのことなんかどうでもいいんだよね。
いてもいなくてもどうでもいいんだよね。 死んだって悲しまないよね。
みんなあたしとは上っ面の付き合いしかしないんだよね。
本当はみんなあたしから離れていきたいんでしょ?
あたしはいてほしくないんだよね。 適応障害は理解されないんだよね。 死にたいよ。
リスカとかできればいいのに。 死んだららくになるのかな。





大した話じゃない、日常で積もり積もった小さなトゲ。
でももう勘弁して。おれは繊細なんです。土足厳禁。
いいようにされてる、面倒くさい、作業できない、邪魔!不機嫌なときまじ面倒くさい。
どっかいけ。ベタベタさわんな気色悪い、もう関わらないで視界に入らないどこかへいって欲しいです。
こっちが何も聞かないからって人の心にヅカヅカ入り込んでくんな、ほっとけ!!!!

人のことぐらつかせて楽しむな、アイツとそっくりで気分が悪い。めまいがする。
やめて、おれを探るな、見るな、知ろうとするな、君のことなんて知りたくない、
自分を満たすために他人を脅かすな、卑下するくらいなら這い上がれ、謝るくらいなら最初からするな、
途中で投げ出すなら最初からやるな。口先だけの言葉なんて聞く価値がないんだよ、
おれ時間を浪費するな。

言い返さないおれは心が弱いのだろうか、でも相手を傷つけるとわかっていてあえて言いたいことはない。
嫌われるのが怖いから、そこまで相手に働きかける心持ちがないから、よくなってほしいと思う前にどうでも良くなってしまうから。
くよくよ悩む自分もむかつく、結局突き放し切れないのは一人が怖いから、でも相手を理解する勇気もない。
誰かが言ってたリア充ってのは相手に踏み込む勇気を持った人たちのことだって。
そのとおりだと思います。
でもアイツはむかつく、破綻してる。壊れた、修復は我慢と許容を意味する。もとには戻らないだろう、そう考えるようになってしまったから。

からからばっかいってて言い訳ばかり、ここに書き込んでしまったのも吐き出さないと膿になって歪む自分に耐え切れなくった結果。
相手を変えていく勇気と変わっていく勇気を持ちたい、とまで高尚なことは言えない。それがいいことなのはわかっている。まだ大人になるには時間がかかりそうだ。 出来ればこの愚痴を誰かに聞いて欲しい、今読んでいる小説もテーマが心の叫び、SOS。アイツもアイツもアイツも叫びたくても叫べない、twitterやfacebookにこんなことを有りのまま書き込める人がいるだろうか!
そんな掃き溜めみたいな場所がほしい。
叫びとともにこの気持を仮置きさせて欲しい。
自分の器には収まり切らないこの腐った感情を受け入れる整理がつくまで預かって欲しい。
神様は聴いてくれるのだろうか、懺悔に入るのかこれは?それなら宗教は悪くない、
この鬱々した気持ちをあずかってくれ。投げ出したい投げ出したい、みんなみんな投げ出して、何も持たない心でいたい。





この想いはどうすればいいの?
どこにぶつければいいの?
毎日泣いてばっかり
もう泣かない、強くなるって決めたのに涙が止まらない。
少し前まであんなに幸せだったのに
あの笑顔は嘘だったの?
なんで優しくキスしてくれたの?
あの時強がんなければ良かった。
別れたくないって何で言えなかったんだろう。
みんなには後悔してないって言ったけど今は後悔しかしてない。
戻りたいよ、
戻ってきてよ光太郎。





本音を言える1つの勇気と2つの気持ち ごく普通の中学2年生の自分。
  友達関係は良好。心から頼りにしている友達とか、本音を言える友達とか、 悩んでる時にアドバイスをくれる友達とか。
 「心友」と呼べる友達がちゃんといる。
でも、その中の1人である「本音を言える友達」が今度オーストラリアに引っ越してしまう。
同じ部活だし、部活の中でもいなくてはならない存在なのに・・・ 
どうして? 何で引っ越しちゃうの?  って、ずっと心の中でそう思ってた。
来月には県大会があるのに・・・。
まだまだ話したい事だって、たくさんあるのに・・・。
今まで過ごしてきた日々の思い出が、たった1日であっさり終わってしまうなんて・・・。
悔しい。悔しいよ。 どうにも・・・ 何にもできないよ・・・。
事情を知ってる大人達は皆、「しょうがない」の一言でおしまい。 情けない。
悔しくないの? 引き止めたくないの? 今までの日々は何だったの?
そう言ってる間にも、きっと引越しの話は進んでいて・・・向こうに行ったら何着る?
とか 日本語じゃなきゃ話せないとか、本人も行く前提で自分達に引越しの話をする。
ひどい。ひどいよ。何で・・・ 何で「行きたくない」って言わないの?
どうして無理矢理でも断ろうとしないの? せっかく県大会出場決定したのに。
それで、県大会で負けたら本人にどんな報告をすればいいの?
そりゃ、向こう行っても連絡は取れるかもしれないけど・・・。
自分達は、どうする事も出来ないの?
この現実をどう受け止めればいいの?
もう・・・分からない。
自分達で、何回も何回も話し合ったけど 答えは出ないまま。
本当に「しょうがない」で終わらせていいのかな・・・?





母が再婚して、その再婚相手の事は再婚するまで好きだった。
けど、結婚して、弟が出来て、ってしていくと、だんだん嫌な所が見えてきて。
母にカッとなって怒鳴ったり、弟の世話を見ないで、母にばっかり世話させたり、かと思えば自分の友達の前ではいい人になりたがる。
小さな事でいえば、家族で出かけてても、先々歩いてこっちのペースは考えない。
全部自分のプラン通りじゃないとイライラしてまた母に怒鳴る。そんな母が可哀想で見てるのが辛い。
けど、母は仕方が無い。ってかんじで。母は体調壊したりしてるのに、なんでそんなに庇うんだろう。と思う。家庭以外でも友達の無神経さに腹が立って。
今何も考えずにいたい。
今日は一番下の弟の運動会で、運動会でも母が場所とりに行って私とその再婚相手が2人で母を探しにてて、再婚相手が電話したら母はビデオ撮ってる最中で電話にでなかった。
そしたら、なんであいつは電話に出らんねん。って言っていた。
そんな事で怒ること自体意味が分からないし、相手の事考えろよ。と思う。
おばあちゃんとおじいちゃんが九州に居るので、
本当に九州に帰りたいと思ってしまう、
けど、そうすると、母や弟達を置いて行ってしまうことになるので辛い。
家庭から出ても、学校は友達のふとした一言で嫌になるし、学校が終わるとバイトで、終わったらまた家に帰る。毎日これの繰り返し。バイトが休みでも心からは休めない。
もし、私が再婚相手の事嫌だと言ったら母は私達のことを優先するだろう。
けどそれで母を苦しめたくない。だから母にも言えない。苦しい。




疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた 幸せになりたいけど どこかでなっちゃいけない!
なるしかくない と思っている。
話せない苦しい忘れられない忘れてはいけない 夢もない、見れない、なくした、見ないことにした。
自分のことばっかり!最低!そして全て失った!何も残らない! 何も誰も手にできない人生。 消えたい笑いたくないでも笑って幸せになりたい!
愛したい愛されたい大事にしたいしてもらいたい! 笑い合いたい!
死ぬまで一緒に。手を繋ぎたい。
子どもたちに今は亡き我が子に懺悔と愛を伝えたい抱き締めたい
暖めてあげたい全てを差し出したい。





だれもわかってくれない





君をさえいれば何も要らないが、あらゆるものから君を守るために色々なものが要る
何もない世界に、二人で行きたい





私は20歳から社会人として働き始めました。
頼まれた物を期限以内にすることだけ考え、残業も多くしてきました。
地下鉄の終電にのる日がつづくそんな生活を1年程続けて。
そして同居している家族と別れて暮らす時期が近づいてから私は 一人になるのが恐く、この頃から寝る前にアームカット。
朝起きて会社に行きたくない気持ちを抑えるためにアームカット。
この最初のサインを軽く見すぎていたのかもしてません。

そのころから仕事をただ漠然と行うようになり。。
そんな時に会社より転勤の話が来ました。
心を入換えて新しい職場で頑張ろうとおもうとさらに症状が悪化。
私は『不眠症』になり、会社の方に付き添っていったのが精神病院でした。
診断結果は「鬱病」それ以降会社に行けなくなりました。

その後元の勤務先に移動しましたが不眠症は治らず午後出社ばかり繰り返し 退職という道を選択しました。

私は本当に何をしたらいいのかわからなくなりました。
親元に戻るも申し訳ない事ばかりで。
定期的にクリニックにカウンセリングに行っていますが 先の事を考え不安になるとアームカットの繰り返し。

私はどこに向かって歩んで行けばいいのでしょうか??
それを探す時間は沢山あるのに見つけられない時。
立ち止まって考えるしかないのでしょうか?





私は20歳になりますが
父と接することに、恐怖を感じます。 
同じ空間にいるだけで、冷や汗がでてきて
心拍数があがるのがわかります。
物心ついたときから、父に怒られ、叱られ続けました。
私のあらゆる動作に欠点を見つけて
はほとんど毎日強く叱ってきました。

子供のころ、夕食の時間が大嫌いでした。
父に叱られ、涙をためなければいけない時間だったからです。
世間では彼を厳格な父親だというのだと思います。
しかし、厳格な父親とは、子供を恐怖で従わせる人のことですか?
厳格な父親とは、子供が畏敬の念を持っているからこそ、 畏れられる人のことではないですか?
彼は確かに頭のいい人です。知識も持っています。
しかし、彼はその知識ゆえに傲慢です。
他人を平気でさげすみ、見下します。
たくさんの人が彼にののしられる様子をみてきました。
そのたびに、彼に対する嫌悪感は募っていきました。

未だに、父親と話すのがとても恐いです。
私の能力の無さを指摘されるのが目に見えてわかっているからです。
私は何か、行動に移すとき、いつも父の目をきにしてしまいます。
父になんといわれるかということが一番の恐怖なのです。

私はもっと、自分を信じてあげたい。
私は私を生きるの と毅然と言いたい。





逆に人を傷つけてしまったときどうすればいいでしょうか?
それも他人ではなく家族を・・
私ごとで恐縮ですが、
つい先日、母が働いて買った車に私が車を走行中に不注意で 車に大きなすり傷をつけてしまいました。
そこでどうして母が傷ついたかは、 母に傷を発見されたとき、母の表情が今まで以上にない
悲しい表情になったとき私は素直に謝ることができませんでした。
私が母の気持ちも考えず自分勝手な言葉を言ったせいで 「自分の娘にそんな風に言われるなんて、車の傷より心の傷の方が 痛かった」と激怒されてしまいました。

私は母の気持ちを考えたつもりで逆に黙って車を治しておこうと したんです。
でもそれは甘い私の考えでしかありませんでした。
私は母に対して今後どうすればいいでしょうか?
他人に嫌われるより家族の信頼を失うのがどれだけ苦しいことか これからしばらく反省したいと思います。








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